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29 gennaio 2008

GRANDE FATELLO, SECONDA PUNTATA: melenzane verdi fritte alla fermata del treno

Signorini l'aveva detto all'inizio della puntata: in questo Grande Fratello si dimostra che l'Italia non è solo quella dei divorzi, delle separazioni, ma anche quello della famiglia normale. Perchè, sì sa, quale famiglia normale non parteciperebbe al Grande Fratello? Sono state proprio le famiglie le protagoniste di questa seconda puntata. Per gli sfortunati che se la fossero persa, un riassunto degli avvenimenti più importanti. Perchè i governi cadono, ma il Grande Fratello è per sempre.


SON DUE SORELLE CHE HAN FATTO UN PATTO - In principio furono le Lecciso, le Carlucci, le Hilton, le Iezzi, le Kessler, le Holsen. E poi ancora le sorelle Bandiera, le sorelle Rocca, le sister Sledge. Tutte ormai prossime al pensionamento: a conturbare i sogni di milioni di teledipendenti oggi ci sono Fabio e Domenico, le Sorelle Orlando.


Un breve riassunto per tutti coloro i quali, magari dotati di una vita privata appagante, si fossero persi qualche puntata dell'affair Orlando. Cercherò di essere il più breve possibile. Si dice che i due fratelli minori della famiglia siano gay. Ad avvalorare la tesi, nell'ordine: poster di Britney Spears nella loro cameretta (4 o 5), profilo su una community web di Fabio nella quale alla voce 'gusti sessuali' risponde 'di mentalità aperta' (1), numerose pailettes uniformemente distribuite sulle loro vesti (n.q.), presunti ex fidanzati spuntati nei commenti al precedente articolo (almeno 2).

Ora, sarà anche vero che un gay vede froci ovunque. Ma Fabio con in mano un arricciacapelli, intento a pettinare la sua amica Lina a pochi minuti dalla diretta, non è certo l'allegoria dell'eterosessualità.


Facciamo un gioco: chiudete gli occhi e provate ad immaginare tutti gli uomini etero che conoscete. Bene, ora tenete nella vostra immagine mentale solo quelli che conoscono il significato della parola 'arricciacapelli'. Tra i rimasti, selezionate solo e soltanto e quelli che si metterebbero a pettinare la loro amica del cuore. Non so voi, ma io non vedo nessuno. Nemmeno Fabio.

Sempre a proposito di cose che si commentano da sole, un'immagine di catalogo dell'intimo indossato ieri dall'altro fratello Orlando, l'eliminato Domenico:



E giuro, non è uno scherzo di cattivo gusto. Le mutande in questione esistono e Domenico le indossava. Di certo non sono un modello da etero spaccafiga. Lui, al massimo, spacca il maialino di coccio per andarsi a comprare un corpetto da abbinare.


RITRATTO DI FAMIGLIA, ATTO PRIMO: 'MELENZANE VERDI FRITTE ALLA FERMATA DEL TRENO' - 'Siamo cinque, siamo forti, siamo uniti e siamo molto molto pericolosi': con questo annuncio da parte della famiglia Orlando si apre la seconda puntata del GF8. Ed è forse in virtù di questo spirito combattivo che i due coniugi si sono vestiti con gli stessi colori dei Power Ranger: fucsia e arancione per lui, giallo canarino per lei.


I cinque vengono traferiti in un nuovo appartamento, che dovrebbe essere la fedele ricostruzione di una casa 'normale', e che invece risulta essere la fedele ricostruzione di una casa 'brutta'. Poco prima Alessia mostra agli Orlando le immagini della loro futura dimora, chiedendo 'Cosa vi ricorda?'. La risposta giusta era 'casa nostra'. La prima risposta di Filippo Orlando è stata 'i miei pesciolini'. La seconda 'la nostra gioventù'.

Una volta entrati in casa, però, la simpatica famiglia è oggetto di un tristissimo annuncio: i tre figli sono in nomination, e entro fine della puntata uno dovrà lasciare la casa. Reazione di mamma e papà: 'Ah, va bene'. Gli avessero annunciato che Britney Spears ha un'unghia incarnità l'avrebbero presa peggio. Come già detto, l'eliminato è stato Domenico. Ma non credo qualcuno se ne sia accorto.

RITRATTO DI FAMIGLIA, ATTO SECONDO: 'LA FOLLIA DELLA DONNA' - Dopo le tragedie di casa Orlando è il turno di Thiago, al secolo Winner Ciago, al quale viene annunciato un collegamento video che lo metterà di fronte ad una 'scelta difficile'.
La prima (raggelante) ipotesi balzata alla mente del concorrente carioca è stata 'Cielo, è venuto Bobby Solo a riprendersi la camicia che mi ha prestato!'. E invece no. Nello schermo appare il faccione tondo di sua moglie Benedetta, della quale pensava di essersi sbarazzato entrando nella casa di Cinecittà. Insieme al faccione, la consueta musica di tristezza.

Benedetta, con la stessa espressività di Manuela Arcuri in 'Carabinieri', piange e si dispera chiedendo al marito di tornare a casa: 'Questa non è vita, io non merito questo'. Tralascerei ogni considerazione su cosa merita veramente Benedetta. Thiago ha un momento di esitazione, del quale abbiamo un contributo fotografico:


Ma subito dopo afferma: 'Io rimango!'. Benedetta viene buttata in un tritacarne e Thiago torna nella casa, dove i ragazzi intonano il coro 'Il biscottino Ciago al gusto cioccolato...'. Anche in questo caso, come per le mutande di Domenico, mi tocca precisare: trattasi di fatto realmente accaduto. L'anno prossimo i ragazzi tutti a fare gli autori.

 

QUIZ - Per chiudere, una serie di quiz con i quali potrete trascorrere piacevoli momenti in compagnia di GAY.tv e dei ragazzi del GF8:

Cosa usano Alì e Thiago per pettinarsi?
A) Gel
B) Focacce
C) L'olio che usa la signora Orlando per friggere le melenzane
D) L'olio che, in un secondo momento, userà la signora Orlando per friggere le melenzane

Roberto 'Il Cumenda' direttore dei lavori nella casa è credibile quanto:
A) Paperino Astronauta nel Pianeta degli Unicorni
B) Flora Dora e Uan arrestati per detenzione illegale di stupefacenti
C) Roberto 'Il Cumenda' seduttore
D) Alessia Marcuzzi conduttrice di un programma TV

Nella casa, quale concorrente rappresenta un perfetto anello di congiunzione tra Afef e Tata Francesca? Suggerimento:


MENZIONE SPECIALE n1: a Christine, che con il look di ieri è riuscita a sembrare più drag di Ru Paul e Platinette messe insieme. Brava Christine.


MENZIONE SPECIALE n2: agli autori del programma per aver messo la colonna sonora di 'Brokeback Mountain' come commento audio all'RVM dedicato alla storia di Silvia. E a Roberto per averla nominata, dando come motivazione il fatto che non ci proverebbe con lei. Almeno non davanti alle telecamere.


MENZIONE SPECIALE n3: sempre agli autori del programma per la citazione colta al tanto discusso profilo di Fabio, inserita in uno dei testi di Alessia Marcuzzi. Che, probabilmente incosapevole, ha posto al concorrente la seguente domanda: 'Sei riuscito ad integrarti di più con il gruppo perchè, rispetto ai tuoi fratelli, sei di mentalità aperta?'.


FUORI TEMA -  Qualche minuto dopo la fine della trasmissione iniziava il vero reality. Da Maurizio Costanzo Daniela Santanchè, Alessandra Mussolini e Flavia Vento cantavano 'Oi vita oi vita mia o core o chistu core'. Giuro.


26 gennaio 2008

VICTORIA BECKHAM E EVA LONGORIA - CONFIDENZE

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22 gennaio 2008

GRANDE FRATELLO 8: PRIMA PUNTATA - i gay, la trans, e il pacioccone

'Come si fa a stare un anno senza Grande Fratello?': con questa domanda Alessia Marcuzzi ha dato via alla nuova edizione, l'ottava, del padre di tutti i reality. Un paio di risposte da darle le avrei avute, ma considerato che la prima puntata del Grande Fratello è oramai una tradizione alla pari delle feste comandate, non ho potuto fare a meno di seguirla. La nuova edizione presenta una serie di novità rispetto alle precedenti. Ad esempio, la casa divisa in appartamenti, molto più simile ad un condominio che al loft al quale siamo abituati. O che in un cast di 19 concorrenti ci sono solo due superbone. E poi stupiscono la presenza di un'intera famiglia e quella, già da tempo annunciata, di una trans. Segue una descrizione dettagliata dei 19 concorrenti, sia mai che vi siete persi la puntata.



ROBERTO E LINA
Quasi come se Gabriele (GF7) non fosse stato abbastanza, il primo concorrente del Grande Fratello 8 è un nuovo motivo di imbarazzo per i milanesi tutti. Roberto, una specie di Zampetti Jr, un preppy fuori tempo massimo, un cinquantenne in un corpo di ventiseienne. Inquieta il fatto che per tutta la puntata abbia tenuto una mano in tasca: perchè? Avrà avuto un portafortuna? Freddo alle mani? Le verruche? Le piattole? Un'erezione? Chi vivrà vedrà. Magari riuscirà a vedere anche Lina, dottoressa Napoletana entrata subito dopo di lui, e che immediatamente dopo l'ingresso si è dissolta nel nulla.

LA FAMIGLIA ORLANDO

Una famiglia un clichè. Per non sottolinearlo, vengono fatti entrare con delle ceste piene di aglio, peperoncini, salami, formaggio, friscaletti, pizze, mandolini, mafia. La famiglia è composta da Filippo Orlando, padre, Carmela Mazzeo Orlando, madre, e dai tre figli Fabio, Francesco e Giuseppe. Scontato ogni commento sulla tinta del padre, sui modi da capò della madre, sulle giacche da scimmia del circo dei figli. Ma su una cosa proprio è difficile soprassedere: i poster di Britney Spears nella camera dei ragazzi. Chi sarà il colpevole? Forse Domenico, timido, artista, vestito di pailettes, definito dai fratelli 'la pecora nera di casa'? Una sola cosa mi trattiene dal proseguire con le illazioni, ed è la grave tragedia che ha colpito la famiglia Orlando durante la diretta. La signora Carmela, lanciatasi dallo scivolo che conduce al camping, è rimasta ferita ad un ginocchio. Alessia Marcuzzi l'ha prontamente rassicurata: 'il Grande Fratello penserà ad una soluzione per farti stare meglio'. Pochi secondi dopo veniva portata sul retro dello studio e abbattuta. Porteremo sempre nei nostri cuori la domanda, al limite del metafisco, che le ha rivolto il marito subito dopo la caduta: 'Li scarpi li hai a li piedi?'.



ANDREA BELLUMORE E CHRISTINE DEL RIO

Mi piacerebbe riuscire a raccontare qualcosa su Andrea, ma purtroppo ogni volta che si parlava di lui l'audio era coperto dai miei 'che bono!'. Ma temo che per ora non ci sia moltro altro da dire sul suo conto. Entra insieme a Christine Del Rio, una delle strappone del gruppo. La bella bionda (...), già conduttrice di svariati programmi tv, si definisce uno 'spirito libero' (e Dio solo sà cosa si intende per 'spirito libero'), e ci tiene ad informarci che il suo motto nella vita è 'Soffrire per sentire'. Mi esimerò dal trarre conclusioni perchè sono una signora.


NADIA E ALICE
Viene fatto entrare in studio un gruppo composto da tre ragazze (Alice, Valentina, e Caterina) e uno scolapasta (Nadia). Il Grande Fratello comunica loro in diretta chi entrerà a far parte del cast e chi invece verrà abbattuta insieme alla signora Orlando. Vengono scelte Alice e lo scolapasta. Nadia, immenso vuoto a rendere di personalità, una volta entrata nella casa si va a posizionare nella serra insieme alla altre kenzie. Alice, invece, è una specie di incrocio tra Floriana del GF3 e Tazmania dei Looney Tunes. Fa kickboxing (o 'chicchEboxing', come dice lei), e vive con il suo fidanzato - con buona probabilità agli arresti domiciliari. Indossa un montone che, quasi sicuramente, ha ucciso con le sue mani e, una volta entrata, ha deciso immediatamente di quale branda appropriarsi. Per delimitare il territorio ci ha pisciato intorno.



GIANFILIPPO
Dopo lo scolapasta e Tazmania è la volta di quattro ragazzi. Per una serie di inconventienti tecnici non si riescono a vedere le loro presentazioni. In compenso viene bruciata quella di una delle concorrenti ancora da presentare. Tra i fab 4 viene scelto il siciliano Gianfilippo. Il ragazzo ha un aspetto che non definirei rassicurante. Ancora meno quando viene mandata in onda la sua clip di presentazione. Ha passato la sua infanzia a travestirsi da zorro e oggi si diletta a giocare con le armi da fuoco. Ora, fossi un profiler direi che Gianfilippo è un potenziale serial killer. Ma visto che non sono un profiler mi terrò le mie opinioni per me. Quando troveranno la signora Orlando fatta pezzi pezzi sparsa tra il giardino e la piscina, però, non dite che non ve lo avevo detto.



RAFFAELLA FICO E MARIO

Raffaella Fico, già Miss Grand Prix (giuro), è l'altra bona col botto del GF8. Tanto il signore ha deciso di darle dal punto di vista fisico, tanto le ha tolto da quello intellettuale. Riporto, fedelmente, lo scambio di battute tra Miss Grand Prix e Alì, concorrente libanese:

M.G.P.: 'Da dove vieni?'
Alì: 'Dal Libano'
M.G.P.: 'Ah Libia!'
Alì: 'No, Libano'
M.G.P.: 'Ah.'

Piccolo arcobaleno, perchè non 'Libro'? o 'L'Ebano'? Speriamo almeno che porti a termine la missione per la quale è stata inserita nella casa, 'M.G.P. Missione Tromba'. Magari con Mario, muratore. Mario ha otto tatuaggi e un figlio (in questo ordine, credo) e ama definirsi un tipo 'liberale, liberty, nessuno mi dice niente di quello che devo fà'. Prima dell'ingresso nella casa la sorella profetizza: 'farai sfoggio di molte qualità'. Viene da chiedersi quali. Io, per non saper ne leggere ne scrivere, me lo farei.

THIAGO & BENEDETTA
Non appena la Marcuzzi introduce la tanto annunciata coppia di neo sposini, parte una musica di tristezza, presagio dei nefasti eventi che di lì a poco li colpirà. I due sono Thiago (scritto Thiago ma pronunciato Ciago, che suona un po' come in nome di un gelato, Winner Ciago) e Benedetta, lui brasiliano lei italiana, sposi da qualche mese. Hanno in comune il numero centotrentanove: i denti di lui, gli anni di lei. Signorini li definisce una coppia 'multietnica' perchè, come è noto ai più, i brasiliani sono un'etnia.
Ma la loro felicità è destinata a durare per poco: Grande Fratello ha infatti deciso che solo uno dei due potrà entrare nella casa, e che sarà proprio la coppia a stabilire chi. Benedetta ha la faccia della disperazione, Winner Ciago un sorriso a centatrentanove denti. Lei per un attimo valuta l'ipotesi di strappargli il cuore, mangiarselo, ed urlare 'entro io entro io!!', ma alla fine si sacrifica e manda il marito.
Lei piange disperata, lui dentro la casa balla toda joia toda beleza. A lei viene cucita sul petto la lettera scarlatta C di Cornuta, lui finge rammarico tradendo scarsissime doti recitative. sembrerebbe di vedere una puntata di 'Topazio', non fosse per Roberto che si prende gioco del povero Winner Ciago per via del suo nome.



FRANCESCO BOTTA E TERESA STINZIANI

Francesco Botta non vuole essere descritto con la parola 'coatto'. Che è un po' come giocare a Tabù, ma ci proverò lo stesso: romano a metà strada tra Totti e Er Cipolla.  Non bastasse, riporto il suo sogno nella vita: Francesco spera che un giorno gli venga dedicata una via, con scritto 'Francesco Botta, Cazzarone'. Bravo Francesco, hai iniziato col piede giusto. Teresa Stinziani invece ha un taglio di capelli fatto con la falciatrice, si veste da benzinaio, ha avuto un periodo punk, ha provato a fare la suora, ha numerosi tatuaggi e piercing, ama accudire le pecore. Entrata nella casa ci tiene a fare un saluto al suo ragazzo: 'Lo amo tanto anche se sono patetica'. Tesoro, la parola che cercavi non è patetica. Prova con 'lesbica'.

ALY AYACH
Scappato dalla guerra in Libano, ha rischiato la vita per entrare nella casa del GF. Durante la puntata, infatti, la bolla di vetro di Ponte Milvio nella quale era rinchiuso da tre giorni insieme ad altri due aspiranti concorrenti, è stata presa di mira da un gruppo di manifestanti di estrema destra. Sopravvissuto al linciaggio, Alì ha vinto al televoto ed è entrato nella casa. Tempo due minuti si è dimenticato tutto, fiondandosi su M.G.P.: ricordiamo infatti che le sue passioni sono la matematica e lA ... donne.



SILVIA BURGIO
At last but not the least arriva la trans, Silvia. Sebbene con dei toni un po' troppo da tragedia rispetto al dovuto, la Marcuzzi riesce a portare a casa la presentazione senza gaffes. A quelle ci pensa Alfonso Signorini: inizia con una sconclusionata e inutile disquisizione sull'intervento chirurgico a cui si è sottoposta Silvia, per concludere con il fatto che in Italia le trans sono fortunate, perchè in parlamento c'è Vladimir Luxuria. Perchè non citare Cristiano Malgioglio all'Isola? O Tonio Cartonio alla Melevisione? O lui alla direzione di Chi?



SPECIAL MENTION 1: GLI INVIATI

Fuori dalla casa, per sostituire l'inviato storico della trasmissione Marco Liorni, una parata di ex concorrenti che in alcuni casi ci eravamo pure piacevolemente dimenticati. Si comincia dal terzetto formato da Ascanio (vestito da buttafuori dell'Hollywood), Katia, e dal nuovo naso di quest'ultima. Il quale vive ormai di vita propria rispetto alla padrona. A seguire Cristina Plevani e Milo, vincitore della scorsa edizione, che riesce sempre a colpire per il suo buongusto: 'Sembra Guendalina vent'anni più giovane', afferma di Christine. Terza coppia ad essere estratta dalla naftalina quella formata da Melita Toniolo e Fedro, per l'occasione pettinato come Zed, il robot di Raffaella Carrà.
Chiudono Katrina Davis del GF5 e Augusto de Megni, vincitore del GF6, che consiglia ai ragazzi: 'Giocarsi le proprie carte paga'. Come, ad esempio, sventolare ai quattro venti di essere stato rapito? Torna a casa Liorni!

SPECIAL MENTION 2: DIALOGO TRA MARIO E LINA
Mario: Ho un figlio di 5 anni, quasi 6...
Lina: Io ho un cane di 12 anni.

ALESSIA MARCUZZI
Evitando di porsi l'interrogativo principale, ovvero 'Perchè ancora Alessia Marcuzzi?', ne rimangono ancora tanti altri senza risposta: perchè aveva un asciugamano bianco avvolto sotto le braccia al posto di un vestito? Perchè ad ogni cambio di inquadratura era sempre più spettinata? Perchè ogni anno deve provare a lanciare un tormentone (questa volta la parola 'cheeemping') senza riuscirci?
Mi piacerebbe chiudere questo articolo con un elenco delle possibili alternative alla conduzione Marcuzzi. L'ordine è puramente casuale: Amanda Lear, Amanda Lepore, Amedeo Minghi, Bobby SOlo, una Bottiglia, Buttiglione, Cesara Buonamici, mia nonna, la nonna di Alessia Marcuzzi, la Famiglia Orlando, l'uccellino di Del Piero, una nutria, un pappagallo, un citofono, una sedia, Topo Gigio, Mago Zurlì, Zuzzurro, Gaspare, un asparago, un pangasio (pesce gatto africano).



14 gennaio 2008

SEPARATE ALLA NASCITA: CHER, LA SUA FIGLIA LESBICA CHASTITY, HAPPY HIPPO, IL CAGNOLINO DI HAPPY HIPPO


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4 gennaio 2008

E CON IL SUO SPIRITO


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Giuro, non era studiata. Grazie a Matteo e Michele.


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2 gennaio 2008

LA FRASE NADIR DELLA SETTIMANA - issue 24


Tatangelo Anna, 20 anni, cantante

" Non sono assieme a Gigi solo per denaro o per avere visibilità, tanto è vero che sono celeberrima per le mie canzoni famose dappertutto, specialmente nei paesi sudamericani. Non conta la differenza di età tra me e Gigi, l'importante è amarsi; io ho solo 20 anni, ma grazie a Gigi, che è già nonno mi sento anche io un po' nonna".


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17 dicembre 2007

FABRIZIO CORONA: CONDIZIONI IGIENICHE PRECARIE



Il potere della decontestualizzazione.


29 ottobre 2007

JUSTIN TIMBERLAKE, OMAGGIO A GIORGIO PANARIELLO



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27 ottobre 2007

LA FRASE NADIR DELLA SETTIMANA - issue 23, 'FILOSOFIE DI VITA' SPECIAL EDITION


Parton Dolly, 61 anni, cantante

'NON MI OFFENDE CHI DICE CHE LA DONNA
BIONDA E' UN'OCA. PERCHE' SO DI NON ESSERE
UN'OCA. E SO DI NON ESSERE BIONDA.'


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25 ottobre 2007

ISOLA DEI FAMOSI 5, SESTA PUNTATA: QUESTA ISOLA NON E' UN ALBERGO

Francesco Facchinetti l'aveva annunciato: sarebbe stata la più grande puntata dell'isola. Così è stato, in un modo o nell'altro. E poco importa se Simona Ventura, a fine puntata, si rivolgeva alla regia affermando: 'Egidio, guarda che io inizio a menare cazzottoni, qui finisce a rissa'.

CECCHI PAONE SHOW - Sono tante le cose che si potrebbero dire sul conto di Alessandro Cecchi Paone, e del suo operato nelle ultime settimane. Si potrebbe criticare il suo cambio di rotta nei confronti dei compagni, da 'no-io-la-nomination-la-faccio' a Barbie Lingua Biforcuta. Si potrebbe osservare che, nel fallimentare tentativo di fare una simpatica imitazione di Claudio il muratore, ha rischiato il linciaggio da parte dello stesso. Più di tutto, si potrebbe elucubrare sulla sua decisione di lasciare l'Isola dopo sei settimane. Che si sia sentito minacciato dal 'Cecchi Paone tu stai guidando a fari spenti nella notte' annunciato da Simona Ventura? Sono tante le domande che ci si potrebbe fare sul conto del rappresentante della cultura sull'isola. Ma l'interrogativo più grande rimane un altro: ma Alessandro Cecchi Paone, non si sarà sentito inadeguato ad andare in televisione con gli occhiali aggiustati con lo schotch?



DONNE SULL'ORLO DI UNA CRISI DI NERVI - 'Cosa posso fare? Un balletto? L'orso ammaestrato?' domanda Simona agli autori dopo pochi minuti dall'inizio del programma. La risposta, con ogni probabilità, è stata: SI'. Tra collegamenti mancanti, pioggia, abbandoni, e con un vestito imbarazzante, la bionda conduttrice è arrivata alla fine della puntata stremata. Una sobria conduzione all'insegna dello 'Sbrighiamoci, che a casa ho ancora i piatti da lavare', ha caratterizzato l'intera puntata. Tanto che il bancario Sandrino, eliminato la scorsa settimana, è stato intervistato in piedi. Se la disperazione avesse un volto, sarebbe quello che aveva Simona quando Alessandro Cecchi Paone si è alzato per annunciare la sua dipartita. Ma, ancora una volta, Supersimo ha stupito tutti grazie alle sue capacità di pensiero laterale: 'Ci devo venire io sull'Isola, adesso'. 



PROVE DI INTELLIGENZA - Se non fosse bastato il vestito di Lisa Fusco (per chi non avesse visto la puntata: un due pezzi fatto da noci di cocco e foglie di palma) a dimostrare che l'isola è abitata da forme di vita intelligenti, la performance di Nicola Canonico ha definitivamente dipanato ogni dubbio. L'attore aveva un minuto e mezzo per risolvere una semplice prova di intelligenza (non essendo l'autore di questo articolo dotato delle stesse capacità esplicative di Dj Francesco, si esimerà dallo spiegarvelo). Dopo 10 secondi Canonico era già in difficoltà. Al quinto minuto era un uomo disperato, e al sesto si è deciso di farlo aiutare dai suoi colleghi. Dopo venti minuti di imbarazzo, gli autori hanno voluto salvare la reputazione degli isolani insabbiando del tutto la prova di intelligenza.



RISERVE NATURALI - 'Dopo una regina, una damigella ci sta bene': lapidario il commento di Cristiano Malgioglio sull'ingresso della riserva Ivan Cattaneo. Il nuovo arrivato, già sostituto di Scialpi in 'Music Farm', ci tiene ad esordire con eleganza: 'Dopo quello che mi ha detto cucurullo mi devo guardare alle spalle e anche un po' più in giù'. Poi è entrata anche un bionda russa, Victoria. Ma nessuno ci ha fatto caso.



MOGLI E BUOI - 'Io a casa purtroppo non la posso nominare': toccano il cuore le parole riservate dal marito di Viviana all'adorata mogliettina. Che infatti, dopo pochi minuti, è stata eliminata. Per un momento però i due però ci hanno fatto rivivere l'appassionata storia d'amore tra Enzo Paolo Turchi e Carmen Russo, fatta di tenere parole d'amore e medesimi punti di biondo. Similitudini tricologiche anche tra Manuela Villa e sua madre - stessa fialetta - e tra Francesco Coco (travestito da cameriere) e il nipote - stesso, discutibile, taglio. E se la figlia di Claudio sembra suo padre travestito da Paris Hilton, la madre di Debora Caprioglio colpisce per il suo eccesso di personalità: tralasciando un look leggermente sopra le righe e le scontate battute su pesci e microfoni, serve che qualcuno la avverta che i collegamenti con l'Honduras non sono delle telefonate di servizio. Ad esempio: che la scorsa settimana ha avuto l'influenza non interessa nemmeno a sua figlia Debora. Lancinante la delusione di Sandrino quando, dopo che la Ventura ha annunciato l'ingresso in studio delle donne più importanti della sua vita, si è visto di fronte la madre e l'ex moglie: in cuor suo sperava arrivassero le Maron Glaces.



DOPPI SENSI DI CIRCOLAZIONE - Continua la Grande Tradizione dei doppi sensi, iniziata sin dalla prima puntata, ma che riesce sempre a trovare nuovi spunti di riflessione. Il tema ittico offre sempre valide tematiche: 'Il pesce per un anno non lo vorrai più vedere', prevede la madre di Debora Caprioglio alla tenera figliuola. E poi ancora, all'affermazione di Nicola Canonico 'Quando prendo un pesce è un momento mio intimo personale', lesta è Simona Ventura a trovare un adeguato controcanto: 'Urli solo quando prendi il pesce'. Se Manuela Villa sente 'la vita dentro, sotto, sopra, ovunque', non ci sono invece dubbi sulle preferenze del nuovo arrivato Ivan Cattaneo: lui 'arriva da dietro'. Anche riguardo alle inclinazioni dell'altra new entry, Victoria, gli autori preferiscono fare immediatamente chiarezza: stando a quanto riportato nelle sua presentazione, la bionda russa sarebbe 'abbastanza abituata al microfono'.


22 ottobre 2007

INQUIETANTI SIMILITUDINI: BRITNEY SPEARS vs ALESSIA FABIANI





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20 ottobre 2007

LA FRASE NADIR DELLA SETTIMANA - issue 22


Orlando Stefania, 39 anni, Showgirl

'DA RAGAZZA LE FRISELLE AL POMODORO
LE AMMORBIDIVO CON L'ACQUA DEL MARE'


18 ottobre 2007

CADUTE DI STILE: ANGELINA JOLIE


17 ottobre 2007

JENNIFER LOPEZ: DONNA MEGLIO VESTITA DEL 2007. SICURI?

Cantante, attrice, ballerina, stilista. E ora 'Donna Meglio Vestita del 2007'. Almeno secondo il magazine statunitense People, sarebbe Jennifer Lopez la stella più elegante del firmamento. Jenny From The Block si aggiudica il titolo per il suo 'stile eclettico, adatto a valorizzare le sue forme generose'. Se per 'stile eclettico' si intende 'insensata accozzaglia di brutti vestiti e ancor più brutti cappellini', non possiamo che essere d'accordo.

Segue una raccolta dei look di J.Lo che, con ogni probabilità, a People non hanno mai visto:









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13 settembre 2007

CARMEN DI PIETRO: 'IO, STUPRATA A 14 ANNI'

"Sono stata stuprata a 14 anni. Quella violenza ha cambiato
la mia vita
, ne porto ancora le conseguenze"



A causa del violento trauma subito Carmen ha poi sviluppato un'avversione per
il sesso
che, come lei stessa afferma, è riuscita a superare solo grazie al rapporto
con Sandro Paternostro: solo grazie a lui e solo dopo tanto tempo Carmen ha
ritrovato la fiducia in se stessa ed è riuscita a vivere serenamente la sua sessualità.





13 settembre 2007

LACRIME E COCAINA PER BRITNEY SPEARS, DOPO I VMA 2007



Piange Britney dopo la sua performance ai VMA 2007, all'unanimità giudicata un completo disastro. I gossip nelle ore successive all'esibizione si sono sprecati. Questo un elenco dei più interessanti:

- Britney ha licenziato, poche ore prima della performance, il suo hairstylist. Il quale, per ripicca, ha distrutto le extension che avrebbe dovuto usare per la cantante. GOSSIP REALE: CONFERMATO DA UN RAPPRESENTANTE DELL'HAIRSTYLIST

- Per rimediare all'assenza di parrucchiere e capelli, Britney ha dovuto recuperare all'ultimo minuto delle extension faidate. Ironia della sorte: i capelli posticci indossati per la performance erano della linea Hair U Wear, disegnati dalla collega Jessica Simpson. GOSSIP VERITIERO.

- Finita l'esibizione, che ha potuto vedere dai megaschermi interni all'auditorium, Britney è corsa giù dal palco in lacrime, urlando 'Sembravo un maiale grasso! Sembravo un maiale grasso!'. GOSSIP VERITIERO: SE SI E' VISTA NON AVREBBE POTUTO FARE A MENO DI RENDERSENE CONTO.

- Britney si è presentata alle prove generali con grande ritardo, e non ha voluto saperne di partecipare. Era in compagnia dell'ennessimo margarita ingurgitato quel pomeriggio. I passi più complessi della coreografia sono stati cancellati perchè non era in grado di eseguirli. GOSSIP REALE: CONFERMATO DA FONTI INTERNE A MTV.

- Britney ha deciso da sola il suo outfit un'ora prima di salire sul palco. MTV spingeva perchè indossasse un più decoroso corsetto, ma il 'maiale grasso' (cit.) non lo trovava sufficientemente sexy. GOSSIP REALE: CONFERMATO DA FONTI INTERNE A MTV. INOLTRE, NEMMENO IL SUO PEGGIORE NEMICO AVREBBE POTUTO CONSIGLIARLE DI VESTIRSI COSI'.

- Prima di salire sul palco, Britney ha bevuto alcolici e sniffato cocaina. GOSSIP INCERTO: CONFERMATO DA JONATHAN JAXSON E DA ALCUNI VIP PRESENTI DIETRO LE QUINTE.

A voci e dicerie si aggiungono i commenti dei colleghi. Uno su tutti quello di Rihanna, che non paga delle grasse risate durante l'esibizione, ha dichiarato: 'Una ragazzina delle medie avrebbe potuto fare di meglio'.


13 settembre 2007

CRISTIANO MALGIOGLIO: 'ODIAMO FRANCESCO COCO'



Metti di lavorare nella redazione di un magazine gay.

Metti che da 2 mesi scrivi dei due finocchi dell'isola dei famosi,
Cristiano Malgioglio e Alessandro Cecchi Paone.

Metti che un pomeriggio entri in edicola per comprare il biglietto del tram,
e tra le mille copertine a lui dedicate, vedi spuntare il vero Malgioglio.

Metti che lui sta per partire per l'isola.

Metti che, da vero cronista d'assalto, lo obblighi a fare un'intervista in
mezzo alla strada
.

Metti che, nel corso dell'intervista, Malgioglio ti dica cose come
'tutti odiamo Francesco Coco e lo vogliamo fare fuori'.

Metti che corri in redazione a battere l'articolo, e ti trovi nell'ufficio
una delle Lollipop
.

Non sarebbe il giorno più bello della tua vita?


12 settembre 2007

LA CINTURA FALLICA DI MADONNA E GUY



Non ci son
o più dubbi: MADONNA E' ATTIVA.
Ieri, in occasione dei 39 anni del marito Guy Ritchie, è stata fotografata mentre, visibilmente soddisfatta,
usciva da un sex shop con una busta che non lasciava dubbi sul contenuto. Una cintura fallica è per sempre. Tanti auguri Guy.





11 settembre 2007

MADONNA feat PHARRELL CANDY SHOP, IL NUOVO SINGOLO



Non sto cercando di distribuire illegalmente il nuovo singolo di Madonna.
Non sto cercando di distribuire illegalmente il nuovo singolo di Madonna.
Non sto cercando di distribuire illegalmente il nuovo singolo di Madonna.
Non sto cercando di distribuire illegalmente il nuovo singolo di Madonna.
Non sto cercando di distribuire illegalmente il nuovo singolo di Madonna.
Non sto cercando di distribuire illegalmente il nuovo singolo di Madonna.


10 settembre 2007

BRITNEY SPEARS: GIMME MORE LIVE @ MTV VMA 2007, VIDEO



La voce 'imbarazzo' del dizionario, dopo ieri sera, necessita di un aggiornamento. Si dovrebbe infatti citare la performance in cui si è prodigata la (ormai ex) reginetta del pop Britney Spears nel corso dei Video Music Awards 2007 di Las Vegas. Doveva essere un ritorno in grande stile, doveva essere un'esibizione mozzafiato, doveva essere un tripudio di effetti speciali. E invece. E invece sono stati i tre minuti e mezzo più imbarazzanti della storia di MTV. Una Britney Spears per nulla presente a se stessa, poco in forma (ma questo lo sapevamo, e sarebbe potuto essere un punto a suo favore) e fortemente decisa a non azzeccare neanche una parola del playback, ha regalato ai suoi fan un balletto che sembrava essere liberamente ispirato alle evoluzioni di Valeria Marini.



Sulle extension viene da chiudere un occhio perchè, come si suol dire, mal comune mezzo gaudio: deve esserci stato uno sciopero dei parrucchieri nelle ultime ore a Las Vegas, e molte delle star presenti alla manifestazione sono chiaramente dovute ricorrere al faidate. A partire da Nelly Furtado, che ha sfoggiato un inedito look biondo bruciato, molto simile a quello di Sabrina 'mamma-me-so-fatta-er-colore' Ferilli. Non è stata da meno Paris Hilton, che con acconciatura corta e cotonata assomigliava molto più a Zia Ietta de 'La Tata' che all'ereditiera che noi tutti siamo abituati a conoscere. La grande assente della serata è stata Lil Kim, che negli ultimi anni ci aveva deliziato con mise sempre più improbabili (ormai storico l'abito monotetta lilla, sfoggiato ai VMA del '99); a fare le sue veci tale Lil Mama, rapper semi-sconosciuta in Italia, che si è presentata con pannolone e ciuccio tempestato di brillanti. Degno di nota anche l'abito di Beyoncè, che per l'occasione si è travestita da uovo di pasqua gigante.



Ma i VMA 2007, oltre che per la performance di Britney, verranno ricordati come l'edizione degli screzi. Un breve riassunto dei più significativi:
- Britney Spears vs Timbaland: il famoso produttore si era opposto alla sua performance. Magari qualcuno l'avesse ascoltato.
- Britney Spears vs Sarah Silverman: l'esibizione di Britney sarebbe stata un fallimento perchè, prima di salire sul palco, avrebbe sentito la comica parlare male dei suoi figli
- Britney Spears vs MTV: l'esibizione di Britney sarebbe stata un fallimento perchè la rete pare abbia annullato, all'ultimo minuto, la perfomance originale, giudicata troppo pericolosa
- Britney Spears vs Perez Hilton: subito dopo la performance il blogger ha pubblicato una lettera indirizzata alla Spears, che iniziava con 'FUCK YOU' e finiva con 'FUCK YOU'
- Rihanna vs Britney Spears: durante la fallimentare performance di Britney, l'interprete di 'Umbrella' rideva, e nemmeno troppo sotto i baffi
- Kanye West vs MTV: il cantante ha accusato la rete di razzismo, per aver rimpiazzato la sua performance con quella di Britney
- Tommy Lee vs Pamela Anderson: mentre l'ex moglie era sul palco, il leader dei Motley Crue la ha dedicato una lungua sequela di fischi e di insulti
- Tommy Lee vs Kid Rock: i due ex mariti di Pamela Anderson stavano per darsele di santa ragione. E' dovuta intervenire la polizia per separarli


9 settembre 2007

MARY-KATE OLSEN E LA MODA FAIDATE



Per Mary-Kate Olsen pochette in Lines Idea Notte con iserti in piccione morto.


9 settembre 2007

NADIRPEDIA: MUMMIFICAZIONE - feat CRISTINA RICCI



La mummificazione è un processo, naturale o artificiale, in cui un cadavere subisce una disidratazione massiva e così veloce, che i tessuti rimangono come “fissati”. Servono particolari condizioni esterne e interne per ottenere questo processo. Il corpo mummificato ha la pelle di consistenza del cuoio o della pergamena, e che aderisce alle ossa. I tratti della persona si conservano abbastanza bene.

Mummificazione naturale
I fattori che favoriscono i processi di mummificazione sono la denutrizione e l'età avanzata. In media, un processo di mummificazione dura 6 mesi-1 anno, ma ci sono prove e casi di mummificazioni avvenute in 2, 3 mesi, eccezionalmente in 2-3 settimane. Le condizioni ambientali favorevoli sono il clima caldo, secco e ventilato, che ostacola la putrefazione, la presenza di certi tipi di muffe che disidratano il corpo. Mummificazioni parziali si hanno in persone decedute in ambienti chiusi, riscaldati e ben ventilati, quando il corpo giace su materiali che assorbono acqua.


Mummificazione artificiale

Durante l'evolversi della storia umana presso varie culture si è fatto ricorso, in modo più o meno ampio, a tecniche di mummificazione. La civiltà più famosa per le sue mummie è certamente quella egizia. Da fenomeno naturale la conservazione dei corpi divenne una vera arte la cui diffusione si estese da rituale riservato al sovrano alla sua famiglia e via via ai nobili ed ai ricchi in generale.


9 settembre 2007

NELLY FURTADO SI E' FATTA BIONDA


ALL GOOD THINGS (COME TO AN END)


8 settembre 2007

LA FRASE NADIR DELLA SETTIMANA - issue 21 bis


Malgioglio Cristiano, 57 anni, cantautore

'MARILYN MI E' APPARSA IN SOGNO E MI HA RIVELATO
CHE SAREI PARTITO PER L'ISOLA DEI FAMOSI'




'


8 settembre 2007

SPOSERO' JAKE GYLLENHALL - CONFESSIONI DI UNA SEDICENNE



E' NECESSARIO CHE IO FACCIA SESSO CON QUESTO UOMO.


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7 settembre 2007

LA FRASE NADIR DELLA SETTIMANA - issue 21


Nadir, 22 anni, blogger

'IO NON MI ACCONTENTO DI STORIELLE FACILI.
UN GIORNO INCONTRERO' IL VERO AMORE E QUELLO
SARA' IL
GIORNO PIU' BELLO DELLA MIA VITA.

O, ASSAI PIU' PROBABILMENTE, UN GIORNO MORIRO'
SOLO E I MIEI GATTI MI MANGERANNO LA FACCIA'


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7 settembre 2007

ANALOGIE: BOTOX MAKES THE PEOPLE COME TOGHETER



NICOLE KIDMAN
, attrice - IVANA SPAGNA, cantante


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6 settembre 2007

SAPIENTI SCELTE DI MARKETING - UN BYPASS PER MANUELA ARCURI

Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket
Silvana Giacobini è Il Male.
Questa è una delle poche certezze nella vita.
Ma mai, e dico mai, avrai pensato che il suo cervello fino sarebbe potuto
arrivare a tanto. L'effetto bypass creato in mezzo al petto di Manuela Arcuri
per mostrare il campioncino di crema incollato sulla pagina sottostante è
l'operazione di marketing più geniale della storia delle operazioni di marketing geniali.


5 settembre 2007

LA SAI L'ULTIMA? GIGI SABANI E' MORTO



GIGI SABANI, QUESTO NON CE LO DOVEVI FARE!

AGGIORNAMENTO: NON POSSO NON PUBBLICARE IL SEGUENTE COMMENTO:

commento di   BREE VAN DE KAMP -   lasciato il 5/9/2007 alle 15:19, 89.96.187.147

E dire che giusto ieri una mia amica mi ha girato una mail che conteneva i consigli per evitare un attacco cardiaco...Se solo Gigi l'avesse letta, ora sarebbe ancora qui con noi a deliziarci con le sue imitazioni...Per chi fa ancora parte del mondo dei vivi, eccovi i consigli dispensati dalla mia amica:
* Chiedete alla persona di sorridere (non ce la farà);

* Chiedete alla persona di pronunciare una frase completa
(esempio: oggi è una bella giornata); se non ce la fa è sotto attacco;

* Chiedete alla persona di alzare le braccia
(non ce la farà o ci riuscirà solo parzialmente);

* Chiedete al paziente di mostrarvi la lingua.
(se la lingua sembra ingranfita o la muove solo lateralmente è anche questo un segno di chi è colpito da attacco cardiaco).

Nel caso si verifichino uno o più dei sovra citati punti chiamate immediatamente il pronto soccorso e descrivete i sintomi della persona per telefono.


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5 settembre 2007

MINA E TIZIANO FERRO - QUESTIONE DI FEELING



Tiziano Ferro e Mina duetteranno in 'Questione di Feeling'.
LA TIGRE DI CREMONA ED IL PROCIONE DI LATINA.
La prossima sarà Barbra Streisand? O passerà direttamente a Platinette?



 

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